jueves, 28 de noviembre de 2013

Ciego

La Heladería: Tía, me han pasado un discurso de Goebbels. Qué miedo, tía, qué miedo.

angelocatil: ¿Miedo por?












¿Eres celíaca?



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viernes, 22 de noviembre de 2013

Dignity

Señora V: ... No tengo dignidad.

TeleBisor: Mmm, sé lo que se siente. Pero es como un boomerang, siempre vuelve, solo que lo que tarde va en función de lo lejos que la hayas tirado.

0.25

La Heladería: Resulta que tengo estigmatismo.

angelocatil: JAJAJAJAJAJAJA

La Heladería: xDDD

angelocatil: ¿Te salen las heridas deformadas o qué?

jueves, 14 de noviembre de 2013

Paro total.

La Heladería: Joder, tía, el puto Infojobs no me deja editar el CV.

angelocatil: A mí no me deja encontrar un trabajo.

viernes, 8 de noviembre de 2013

Zar, za y mora.

Señor J: Eres adicta al té moruno.

La Heladería: Esto no es té moruno.

Señor J: Es té ruso, pero hecho por un moruno.

La Heladería: Bueno, ruso porque le tenían que poner un nombre, que tú me dirás qué azahar tienen en Rusia.

Señor J: El azahar Nicolás II.

sábado, 26 de octubre de 2013

Opulencia sempiterna

La Heladería: Nos hemos comido entre dos una pizza para cuatro. Me siento súper culpable, pero es que estaba tan rica...

angelocatil: No tía, culpable no. Las cosas guays no son para sentirse culpable.

La Heladería: Ahora estoy embarazada. Mañana daré a luz un montón de piccolinis.

lunes, 17 de junio de 2013

Cánon Cañón

La Heladería: Yo me consuelo diciéndome que tengo una belleza renacentista, de pechos pequeños y culo celulítico. Sin llegar a tener la celulitis del Barroco, claro. Aún.

angelocatil: Eso, eso. Te dicen celulitis barroca y se llevan una hostia; pero si te dicen celulitis renacentista, te halagan.

domingo, 2 de junio de 2013

Trastorno de ansiedargh

La Heladería: Llevo todo el curso con un brote de TOC.

angelocatil: Tía, un brote es como una semilla con una hoja o dos, lo tuyo es un árbol centenario.

viernes, 3 de mayo de 2013

Modernidad.

martes, 30 de abril de 2013

Pantallazos.

Destrozado.

martes, 19 de marzo de 2013

Curso de fotografía

angelocatil: Pero mira la foto del cartel, toda oscura saturadísima. Es como llamar a un puticlub HERPES, no atrae mucha clientela.

lunes, 25 de febrero de 2013

Ebanistería.

Estrella Fugaz: Pues es que voy a poner un mueble en mi cuarto. La parte de abajo va a ser zapatero y la de arriba Aznar.

domingo, 24 de febrero de 2013

Automedicarse.

La Heladería: Ay, me he tomado más acetilcisteína de la que decía en el prospecto y ahora tengo miedo. Aunque me he tomado muchísimo menos de lo que dice que es la dosis máxima administrada sin dar efectos secundarios.

Estrella Fugaz: Entonces tranqui.  Yo el lunes mezclé eso mismo con algidol, ibuprofeno y arginina, y además me tomé una cerveza.

Elaine: Os gano. Sumad amoxicilina y flutox a vuestros potingues.

El catarro siempre ataca en juernes

Estrella Fugaz: Qué, ¿sigues con la pandemia?

La Heladería: Sí, aquí sigo con mi pandemónium.

Estrella Fugaz: Con tu pandora.

La Heladería: Mi pandereta.

Estrella Fugaz: Bueno, eso es bastante festivo.

domingo, 10 de febrero de 2013

Anti-Alcohólicos Anónimos.

La Heladería: ¿Seguís jugando a los Sims Social?

Señor E: No.

TeleBisor: Hace mucho que no.

La Heladería: Jajaja mejor para mí, era por ver si me volvía a enganchar o pasaba.

Señor E: Vuélvete a enganchar y así me engancho yo.

TeleBisor: ¿Y yo? xD

miércoles, 6 de febrero de 2013

El peso del alma.

Señor E: ¿Habrá alguna escala de la ONU para medir el nivel de enamoramiento? IEH: Índice de Enamoramiento Humano.

viernes, 25 de enero de 2013

No me llames ilusa llámame Lola.

La Heladería: Creía que me estaban creciendo las tetas y he caído que lo que pasa es que me va a venir la regla. Todos los meses me pasa lo mismo.

domingo, 20 de enero de 2013

Con sólo mirarla

La Heladería: Ya me emborracho yo sola en casa, soy una triste.

Señor J: No eres una triste, ¡eres una alcohólica!

jueves, 10 de enero de 2013

Grandes nominaciones.

La Heladería: Diría que quiero que Daniel Day-Lewis se lleve el Oscar, pero ya tiene uno y Hugh Jackman no.
 
Robin: Hugh Jackman, love. Huge Jackman.

Primas germanas

La Heladería: ... Nada, me asciende a 60 pavos por trayecto. Boh. ¿Easyjet y Ryanair van para allá?
 
angelocatil: Easyjet no, vueling, y Ryanair no sé. Lufthansa y Air Berlin y mierdas de esas alimañas.