viernes, 28 de mayo de 2010

Hace calor.

Señor N: A partir de abril hay 70 grados a la sombra debajo de la gotera de una máquina de aire acondicionado, no te digo más.

angelocatil: Bueno, allí será peor con la humedad.. aquí es peor con la humanidad.

Señor N: 40 grados a la sombra de una axila.

monologamientos

CRISÁLIDA: Tampoco hay que exagerar. Hímen = Hi! men.
SEÑORA R: Oye, eso no es exajerar.
CRISÁLIDA: Esa j te aseguro que sí ha sido exagerar.
SEÑORA R: ¡No!, esos son mimos, de toda la vida.
CRISÁLIDA: LA JOTA. LA PUÑETERA JOTA.
SEÑORA R: ¿Eeeeeeeeeeeeeeeeeh? OOOOOOOSSSSSTIA. Pero yo sé que es con g.

jueves, 27 de mayo de 2010

Desconectado

LONGHINOS: Y me he vuelto un skater.

DINGALINGALIN: Oh, Dios mío, me estoy perdiendo demasiadas cosas aquí...

LONGHINOS: Ah, se me olvidaba, me he puesto pechos xDD

DINGALINGALIN: ¡Oh, no joder, eso se avisa! ¿Te los puedo sobarrrr sexualmente?

LONGHINOS: Previo matrimonio.

Efectos secundarios

LA HELADERÍA: Nos hemos fumado uno antes de venir.

SEÑORA I: No jodas, ¿tenéis?

CRISÁLIDA: Sí, ¿quieres?

SEÑORA I: No, tengo en casa. Me fumé uno anteayer y me sentó fatal, me bajó la regla.

Versatilidad divina.

Señor N: Maaaadreñes del Señor..

angelocatil: Yo pensaba que Dios llevaba chanclas.

Señor N: Sí, home, pero cuando tien que dir a sacar les patates..

miércoles, 26 de mayo de 2010

Señorita Macnámara

LA HELADERÍA: ¡Muéstrate ya! ¡Estoy aqui! ¡muestrate yaaaaa, el esta aquiiiiiii! Te estoy buscando, ¡BÚSCAME A MI!, ¡te está buscando, buscaleeee a eeeel!

CRISÁLIDA: GRAN GANGA

LA HELADERÍA: GRAN GANGA

CRISÁLIDA: ¡SE LLAMA RAFAEL!

LA HELADERÍA: SOY DE TEHERÁN...¿quién?

CRISÁLIDA: ¡SE PEE EN JAÉN!

LA HELADERÍA: ¿Te lo inventas sobre la marcha o lo tenías de antemano?

CRISÁLIDA: Sobre la marcha. ¿Crees que me dedico a apuntar cosas así? YA NO, ¡YA NO!

LA HELADERÍA: No sé por qué lo he dudado.

Ventosa

LA HELADERÍA: Estoy dudando si hacerlo o no.

CRISÁLIDA: Hazlo xD

LA HELADERÍA: No. Que me digas eso sólo puede querer decir dos cosas.

CRISÁLIDA: Créeme.

LA HELADERÍA: Que lo has hecho, es horripilante y quieres que sufra lo mismo que tú, ooo...

CRISÁLIDA: Lo he hecho. Y adivina: también he dudado en hacerlo. ¿O qué más?

LA HELADERÍA: Espera, creo que era sólo una cosa xDDD

CRISÁLIDA: Mierda.

LA HELADERÍA: ¿Me equivoco? Ese mierda me dice que no xD

domingo, 23 de mayo de 2010

Gigante Verde

CRISÁLIDA: Creo que ahora comeré pollo con ensalá y...amarillitos de esos...¡ah! Maíz.


LONGHINOS: Me encanta el maíz. ¿Has escuchado Rick Wakeman?


CRISÁLIDA: No, pero a mi también me encanta el maíz.


LONGHINOS: Maíz, en rumano, es porumb.


CRISÁLIDA: ¿SÍ?


LONGHINOS: Al revés. Porumb en maíz es rumano. ¡Qué latigazo!

Fosforito

LA HELADERÍA: Estos pintaúñas de los chinos no cubren nada. Tendré que darme una cuarta capa.

SEÑOR E: Se te caerá xD

LA HELADERÍA: Se me caerán las uñas, directamente.

Endometrio

LA HELADERÍA: Args. Calor. No quiero estar en casa ni estudiar.

CRISÁLIDA: Yo voy a comer ahora xD

LA HELADERÍA: Yo llevo toda la mañana con el trabajo y he comido hace diez minutos.

CRISÁLIDA: No comí polla. Así que comeré pollo.

jueves, 20 de mayo de 2010

Señora A ahora es angelocatil.

La Heladería: BONDAAAGEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.. BÓN-DA-JE!

angelocatil: O_O

La Heladería: O mejor dicho.. BON-DÁ-JE

angelocatil: Que no, tía, que se lee "bonnnndaaaasssh".

La Heladería: Ya lo sé.

angelocatil: ¿¿TONCES??

La Heladería: Pero yo estoy poniendo acento de Burgos.

Equis tiende a infinito

LA HELADERÍA: Eh, que somos tocahuevos, pero nos cortamos MUCHO xD

SEÑORA A: Eso es verdad.

LA HELADERÍA: Lo que pasa es que la gente no imagina hasta dónde llegan nuestros límites, y no se dan cuenta de lo mucho que nos cortamos.

SEÑORA A: Jajaja ¡Acabas de resumir uno de mis grandes problemas!

miércoles, 19 de mayo de 2010

No combines.

Señor QQ: Via ver si ceno. O me ducho. O combino.

Señora A: No. Sopa de Sanex. Arg.

Señor QQ: Ducha de albóndigas.

La perversión no ocupa lugar.

Señor Q: Mira que soy perverso, pero no me pasó nunca.

Señora A: ¿Perverso? ¿Tú? Jo.. la mejor parte no me la enseñas.

Señor Q: Supongo que un hemisferio del cerebro está dedicado al planteamiento sexual. Por eso se me dan mal las mates.

Señora A: Pero a mí se me dan bien las mates.. y creo que tengo al menos dos o tres hemisferios dedicados al sexo.. Es una parajoda..

Señor Q: ¿Como los viajes en el tiempo?

Señora A: No.. Más bien como la pasta de dientes con sabor a ajo.

lunes, 17 de mayo de 2010

Dildos y tildes

LA HELADERÍA: Yo creo que sí es cosa de corrector ortográfico, porque eso de escribir SIEMPRE "mentirás" en lugar de "mentiras"... no es normal.

SEÑORA A: Igual. Pues qué patético usar un corrector. Es como hablar con un inglés a través de Google Translator.

LA HELADERÍA: JAJAJAJA

SEÑORA A: Yo risa. Jua.

martes, 11 de mayo de 2010

Oferta válida a domicilio.

Señora A: Mierda, quería pedir comida, pero sólo tengo 10 euros.

Señora M: Te da pa una individual en el Telepolla.

Señora A: Con eso no ceno.. Podría pedir una individual y comerme al repartidor, pero rara vez están buenos.

sábado, 8 de mayo de 2010

Vida social

LA HELADERÍA: Creo que acabo de apuntarme a aprender a jugar al rol sólo por la desesperación de salir de aquí.

SEÑORA A: NORMAL. Luego te apuntarás a otra cosa sólo por la desesperación de salir del rol. Creo que es una buena mecánica xD

jueves, 6 de mayo de 2010

El almuerzo.

Señora A: ¿Comostás?

Señor D: Bien, ¿y tú?

Señora A: Mien. ¿Qué comiste?

Señor D: Un mocata.

Señora A: ¿Un mocata de meicon?

Señor D: No. Un mocata de jamón de Yorkshire.

Señora A: ¿Cuántos Yorkshires hacen falta para hacer un mocata?

lunes, 3 de mayo de 2010

Epic chicken.

La Heladería: Y aquí es donde yo me hago la pregunta que se hace todo el mundo.. ¿Para qué sirve un pollo de goma?

Señora A: ¿?

La Heladería: PARA NADA, A NO SER QUE SEA UN POLLO DE GOMA CON POLEA.

Te casaste, la cagaste.

Señora A: ¿Te acuerdas de X?

Señor D: Sí.

Señora A: Se casó este finde..

Señor D: LOL

Señora A: ¡Juá!

Señor D: ¿Con quién?

Señora A: Con una tipa. De nombre Saray.

Señor D: Jajaja.. Saray.. Qué mítico nombre de tipa.

domingo, 2 de mayo de 2010

Bipolar

CRISÁLIDA: ¿Por qué ya no eres una vagina flor?

LA HELADERÍA: Porque preferí volver a ser un desnudo psicodélico.