lunes, 29 de marzo de 2010

Cine en el transporte público.

Señora M: Los de Renfe tampoco se quedan cortos. El Greco me pusieron hoy... Junto con un reportaje de placton.
Señora A: ¿Eric Placton?

lunes, 22 de marzo de 2010

Be natural

LA HELADERÍA: En el fondo es lo mismo que haría yo si no hiciera los esfuerzos sobrehumanos que hago para no hacerlo. Y aún así a veces se me escapa.

SEÑOR S: Así eres tú xD En realidad tu eres tó natural. Eso mola xD eres demasiado natural. La gente no está a tu altura, ¿sabes?

LA HELADERÍA: Soy demasiado directa, y eso duele. A menudo xD A mí no, al resto xDDD

SEÑOR S: Sí sí, totalmente. Lo entendí todo el día que M te dijo "pareces Lois Lein" y tú te measte xD

LA HELADERÍA: Jajaja Calla, que luego Hauer me dijo que me parecía a Cristóbal Colón. Ahí sí que me meé xDDDD

martes, 16 de marzo de 2010

Arte

CRISÁLIDA: Soy gilipollas. Por tener la sensacion de querer decir algo y decirlo de una manera en la que no sé qué estoy diciendo, y saber que el otro cree que soy rebuscada y estoy diciendo algo, con lo cual empieza a hacer lo mismo. Y ninguno sabe de qué habla y no nos enteramos de lo que nos decimos.

LA HELADERÍA: Pero, en realidad, sí que eres un poco rebuscada.

CRISÁLIDA: Y LO ODIO!!

miércoles, 10 de marzo de 2010

El Messenger, ese invento de satán

El 50% de los encuestados afirma que utiliza el msn para cotillear.
Un 25% dice mantenerse en modo ninja.
el 25% restante comete faltas de ortografía inimaginables.

Me sorprende que no haya nadie que se meta para "hacer nada".

lunes, 8 de marzo de 2010

Roles.

Señora A: Te aviso, como te oiga decir "buenos días, princesa" me voy del país.
Señor F: ¿Por?
Señora A: Porque es cursi, y hortera, y choni, y está muy manido.
Señor F: Tú eres el hombre en esta relación.

Vida estudiantil

SEÑORA A: Tía, cambias periodismo por diseño y reportero por maquetador, y es EXACTAMENTE como yo me siento.
LA HELADERÍA: Jajajaja joder es que lo pienso
SEÑORA A: La verdad es que da bajona.
LA HELADERÍA: y sería mil veces más feliz estudiando un módulo de escaparatismo.

SEÑORA A: EXACTO ¡¡Dios!! xD
LA HELADERÍA: O de algo de diseño ¿Pero qué pasa? nah, tenemos que hacer lo que se espera de nosotros. Osea, ESTUDIAR UNA PUTA CARRERA ¿para qué?
SEÑORA A: Para ser unos infelices guays xD
LA HELADERÍA: ¡Si está claro que sólo te sirve para los trabajos de mierda, la gente que está forrada de verdad no tiene ni el bachillerato! ¡Coño!
SEÑORA A: Ya, tía, y no sólo eso: la gente que hace módulos sabe muchas más cosas prácticas.
LA HELADERÍA: Exacto. Y sale con trabajo.
SEÑORA A: Y sabiendo enfrentarse a un proyecto.
LA HELADERÍA: Y un trabajo guay, o q le gusta, al menos xD
SEÑORA A: Claro. Luego ya ascenderás si eres bueno. Yo cuando entré aquí tenía mil ideas, y ahora no tengo ninguna.
LA HELADERÍA: Yo tengo mil ideas que no me sirven de nada, así que se pierden en el vacío.
SEÑORA A: Y lo más cojonudo es lo que dices de que al final acabas haciendo la misma puta mierda que todos: sillas incómodas, periodismo de mierda, etc. xD
O un abre fácil que no lo abre ni su puta madre.

sábado, 6 de marzo de 2010

Clichés.

La Heladería:
Ya sabes de dónde sacan la mentalidad depresiva los emos: de los grunge.
Igual que la ropa es una mezcla entre skater y gótico.
El pelo una mezcla entre pijo y punk.
Y la música una mezcla entre mierda y mierda.

jueves, 4 de marzo de 2010

Bikini

SEÑORA A: Muerte sobaquil. Putas tú y tu silkepil.

LA HELADERÍA: Oye, que nadie te puso un revólver en la sien xD

SEÑORA A: Hubiera preferido un revólver en la sien a una silkepil en la sobacada.

LA HELADERÍA: ¿Pero quién puso la sikepil en la sobacada? No fui yo, desde luego no en la tuya.

SEÑORA A: Lo sé, pero me diste una idea para la próxima vez que se me ocurra.

LA HELADERÍA: Ponte una silkepil en la sien.

Ser humano.

Hombre Gato: ¿Cuál es el titular de hoy?


Señora A: Hombre Gato muere atropellado por Opel Corsa.


Hombre Gato: O_O Eso es de la página de sucesos.


Señora A: Era la tira cómica.. ¡Jo! Quiero besos.. y abrazos.. ¿soy idiota?


Hombre Gato: Eres humana.


Señora A: Pues lo que yo decía.

miércoles, 3 de marzo de 2010

El hombre perfecto.

Señora A: Necesito que un tío me dé un masaje. Lo añadiré a las listas de cosas que hacen a un tío perfecto.


Señor Q: ¿Qué más hace?


Señora A: Tiene sensibilidad artística . Es gracioso, friki en su justa medida, tiene los brazos fuertes.. barba..


Señor Q: ¡Tu hombre existe! Es...
tartatachán...
tachán.......
turún..............
¡Andreu Buenafuente!


Señora A: ¡No! A este hombre no le escriben las coñas, le salen solas. Tiene las manos guays y nunca lleva traje.


Señor Q: ¿Son esos tus requisitos?


Señora A: Estaría guay que sintiese algún tipo de atracción hacia la geometría.


Señor Q: Pitágoras llevaba barba y seguro que taba braco.


Señora A: Vale, otro requisito es que esté vivo.


Señor Q: Bf. Exigente. Tacho a Gengis Khan, Drácula negro y Sócrates.


Señora A: Soy un anacronismo.


Señor Q: También tienes a Pau Gasol.. barbián, fuerte y relacionado con la geometría: es un rectángulo.

Ojalá.

Señora M: Esta noche te visitará el fantasma de las navidades pasadas, presentes y futuras y te ayudará a elegir la opción más correcta.

Señora A: Ojalá.

Señora M: Sí, ojalá. Ojalá no te pase como a mí, que sueño que cambio mi estado de Tuenti.

martes, 2 de marzo de 2010

Hormonas

SEÑORA A: ¿Todo lo que diga será utilizado en mi contra? ¡Pene!

lunes, 1 de marzo de 2010

Cosmonáutica

SEÑOR S: Mira, nada es porque sí y punto, ¿sabes? Nada, absolutamente nada.

LA HELADERÍA: Hay montones de cosas que son porque sí, como, por ejemplo, el universo.