miércoles, 29 de diciembre de 2010

Tal pa cual.

angelocatil: Jo, le acabo de decir a un amigo "No pasa nada, son gajos del oricio".. ¡y ni se inmutó! ¡Qué fuerte me parece!

Hombre Gato: Gajos del orificio, jajaja, ¡quíbuino!

angelocatil: Joer, ¡gracias!

Hombre Gato: Voy a ducharming.

angelocatil: Mien.

Me tocó la fibra.

Fenoy: Hijos de fructis..

angelocatil: ¡La madre que los pantén!

"Mira a Joel"

angelocatil: Tienes el cutis perfecto.

La Heladería: ¿Sí? Pues me ha hecho el cutilingus el perro de mi hermana.

lunes, 27 de diciembre de 2010

Bígaro, Fígaro

Señor J: Qué mierda, hay hígado de pato, ugh.

La Heladería: Mmm hígado.

Señor J: Ugh hígado. En un lugar de la mancha de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un HÍGADO de los de lanza ...

jueves, 23 de diciembre de 2010

Destruido

La Heladería: Bondage.

Señor J: Potage.

Iniciar videollamada

Señor J: Cuando pones esas caras delante de la webcam me entran ganas de decirte "¡¡¡ENSEÑA LAS TETAS COMO SI FUERAS UNA ESTRELLA DEL ROCK!!!

sábado, 18 de diciembre de 2010

Meh..

Hombre Gato: Entonces, ¿al final sí vais vestidos de blanco?

angelocatil: No.

Hombre Gato: ¿Y cuál es la alternativa?

angelocatil: Ir normal. Y hacer una presentación normal.

Hombre Gato: Qué normales de mierda.

Presión temporal.

Hombre Gato: Tengo que hacer un trabajo, pero no me apetece, y pasa el tiempo. Luego me pondré y lo haré en un ratico, del tirón. Y me daré cuenta de lo eficiente que podría ser si estuviera así la mayor parte del tiempo. Y eso me hará consciente de la cantidad de tiempo que pierdo con excusas.

angelocatil: Y lloraremos los dos.

Hombre Gato: Porque seremos conscientes de que somos capaces de hacer las cosas rápido y bien sin ser conscientes de que conseguimos eso precisamente por toda la situación que le ha precedido.. Se me ocurre poner un plazo.. A y media me tengo que poner.

angelocatil: Quedan 22 minutos.. aprovéchalos. Puedes hacerte una paja de 22 minutos.. o 22 pajas de un minuto.

Hombre Gato: No, no, de lo que se trata es de desaprovecharlos. Aprovechar tengo que hacerlo a partir de ese momento.

Decepciones.

Señor QQ: "Vecinos mayores que te sacan de la ducha llamando al timbre como si les fuera la vida en ello porque en una de sus teles no hay señal."

angelocatil: ¿?

Señor QQ: Yo ahí saliendo de la ducha, chorreando, sólo con la toalla, esperando que apareciera una joven al otro lado de la puerta.. Y aparece el viejuno de abajo.. Y yo esperando al menos que a la parienta le hubiera dado un ataque.. o se hubiera roto algo..

viernes, 17 de diciembre de 2010

Pero los pantalones, ¿para qué son?

angelocatil: Pues es que tengo una presentación y tengo que ir vestida de blanco.

Señora B: Es que en pleno invierno.. ¡lo vas a tener crudo!

angelocatil: Que no, que en crudo no me vale, necesito que sea blanco.

Espanglis.

Señor D: Lolailo.. que es como LOL, pero con más arte.

Hablar con propiedad.

Crisálida: ¿Y te piras a las 13 am?

La Heladería: Sí, aunque es la 1 am. Las 13 son siempre pm.

jueves, 16 de diciembre de 2010

Economía sumergida

Velus: Pues tía, mañana imposible.

La Heladería: ¿Por?

Velus: Porque voy a ir a cuidar a mis primos que necesito la pasta.

La Heladería: Joe, qué mala prima eres, que haces que la paguen por ir a cuidar a los niños.

Velus: Yo qué sé, mi tía es así. Entiende a la juventud xD

lunes, 13 de diciembre de 2010

Mala impresión.

angelocatil: Acabo de gastarme 40€ en papel.

Hombre Gato: ¿De liar? Papel de mentiroso.

viernes, 3 de diciembre de 2010

Cena de tíos.

angelocatil: No me molan nada esas cenas. El sexo no me parece un buen criterio para elegir a la gente a la hora de hacer una cena. Es como hacer una cena de pelirrojos, menuda estupidez, pero buino, la gente hace eso.

Hombre Gato: Ecsacto.

angelocatil: Supongo que hablarán de fútgol.. y dirán.. "jojojo, tengo pelos en el culo, jojojo".

Hombre Gato: Y las chicas dirán.. "jijiji, me he depilado los pelos del culo, jijiji".

Esto es lo que pasará cuando la RAE quite la letra h.

Fenoy: Bueno, voy a ver si duermo una orina.

angelocatil: Descansa en la orina que duermas.

ji

Hombre Gato: ¿A qué hora has llegao?

angelocatil: Pues hace una hora llegué a la estación, más o menos. Vine, vi y cené.

Hombre Gato: Jaja, hace mucho mucho frío, ¿eh? Qué biodesagradable.

martes, 30 de noviembre de 2010

¡Infalible!

angelocatil: Joder, es que está tremendo.

Hombre Gato: Hay que pensar una estrategia... Ponerte gafas y bigote, hacerte pasar por homosexual, entrarle, que te rechace, quitarte las gafas y el bigote y ya lo tienes hecho.

lunes, 29 de noviembre de 2010

Nieva, y no cuaja

Crisálida: Hoy hacía un frío de tócate los cojones.

La Heladería: Lo sé, he salido a la calle y esas cosas.

Crisálida: Bueno, ¿los del tiempo lo pueden comentar y yo no?

domingo, 28 de noviembre de 2010

¡100!

Hombre Gato:

Qué guay, con esto del frío puedo volver a usar el radiador para descongelar pan guay..
^^
La putada es que luego, cuando lo utilizo para secar calcetines, se me llenan de harina..
¬¬

martes, 23 de noviembre de 2010

No hay gente de letras y gente de ciencias.

angelocatil: En serio, esto es un asco, es un libro con todo letras.

Señor Q: Como todos los míos.

angelocatil: ¡Oh! Miento, acabo de encontrar un número.. A pie de página ¬¬¬¬¬¬¬¬

lunes, 22 de noviembre de 2010

Ninja de puta

  • Crisálida: JOHANNES BLERGH y mohigato Mozart xDDD versus Beethoven, con linimentos Lynch y chopez de Chopin xDDDDD

domingo, 21 de noviembre de 2010

You write "write" wrong

Señor J: Paper of ass.

La Heladería: ?? xDDDD

Señor J: ¿Ass? ¿Culo? ¿Papel del culo?

La Heladería: A ver, digamos que un español lo entendería, pero no creo que los ingleses lo entendieran xDDD

Señor J: ¿Por qué no? Está papel y está culo.

La Heladería: Porque seguro que no se dice así xD

Señor J: Si no lo asocian es que no son muy listos. A mí me dices "culo, papel, tostada" y ya me imagino un culo envuelto en una tostada, y nadie me ha explicado nada. No me rayaría diciendo "oye, no, no, no, así no se dice".

La Heladería: Creo yo que sería mejor decir "ass paper"

Señor J: O "paper ass", daría igual; porque está culo y papel.

La Heladería: Sí, los ingleses sí se rayan diciendo así no se dice, créeme.

Señor J: Da igual decir culo papel que papel culo.

La Heladería: Te dicen que no te entienden hasta que les pronuncias la palabra como quieren xDDD

Señor J: Vale que les jodan a los ingleses, son subnormales xD

sábado, 20 de noviembre de 2010

¿Y qué haces pensando en...?

CRISÁLIDA: Me siento violenta al escribir sobre pollas.

PACHIBOZUKS: ¡Yo me siento encantado al escribir sobre tetas!

Kisho, ríglame un bocatadisho

La Heladería: Kisho ¡¡KI$HO!! Ke$ha di corasone di posho.

TeleBisor: Ke$ha sin pepinillos.

La Heladería: Ke$ha completa con di todo menos sin sebosha.

TeleBisor: Dios, no, Ke$ha nunca podría ser un campero, los camperos son demasiado naturales, Ke$ha es más fritanga con mostaza xD

miércoles, 17 de noviembre de 2010

Genio y figura

Angelocatil: ¿Ideas para fotos?

La Heladería: Mmm... un culo. Con tono satírico. A ver cómo sacas un tono satírico en una foto, me gustaría verlo. Tiene que molar.

Angelocatil: De todas formas no es buena idea sacar un culo, somos dos y hace mucho que no hacemos deporte xD

La Heladería: Más satírico aún.

Angelocatil: ¿Confundes satírico con asqueroso? xD

La Heladería: Mmm no sé, pregúntale a Quevedo.

Angelocatil: Voy.

*tuuuu*
*tuuuu*
*tuuuu*
*tuu*-¿Dígame?
-Hola, buenas, ¿está Quevedo?
-Lo siento, está muerto.
-¿Qué me dice?
-Sísí, murió hace cienes de años, lo siento, ¿puedo ayudarle en alguna otra cosa?
-Nada, era para ver si satírico era lo mismo que asqueroso.
-Ah, pues creo que no.
-OK.
*cloc*

¡Recórcholis!

LA HELADERÍA: A veces, sólo a veces, me encanta mi carrera.

CRISÁLIDA: A veces, sólo la mayoría, eres demasiado freak para mí.

LA HELADERÍA: Eso es IM PO SI BLE.

CRISÁLIDA: Nena, que yo celebre el cumpleaños de un fiambre tuberculoso llevando tarta de galletas a clase en enero, recubierta de lacasitos, no significa NA DA.

sábado, 13 de noviembre de 2010

Quítale hierro

La Heladería: Ha muerto Berlanga.

Señor J: Ah, ¿sí? Yo creía que ya había muerto xD

La Heladería: Pues no, ha muerto hoy xD

Señor J: Bueno, se ha muerto alguien que estaba vivo.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Impr Pant; Alt+Tab; Ctrl+V

La Heladería: ¿Me puedes explicar por qué este vestido...

... cuando le das para que la aplicación se lo ponga a la modelo, sale así?

TeleBisor: Para dar ideas de estilismo, supongo xD

domingo, 7 de noviembre de 2010

Para-anormales

La Heladería: http://www.youtube.com/watch?v=Fb-UxzgkTds Va con dos guitarras colgando, el colega.

(Rato después...)

Señor J: Dios, qué fuerte ¿Sabes qué estaba escuchando yo? Metallica - "Unforgiven II". Pero ahí no termina la cosa; mi hermana me acaba de pasar una versión de la misma canción, estoy asustado. Y mi prima estaba escuchándolo antes.

La Heladería: ¿Metallica o concretamente esa canción?

Señor J: Esa canción, COCRETAmente.

La Heladería: Sería CROQUETAmente xD

jueves, 4 de noviembre de 2010

Word building

La Heladería: A Depeche Mode le falta un disco que se llame "Vibrator".

Melafo: Cachonded.

La Heladería: Creo que sería cachondez. Lo mejor es que lo recoja la RAE.

Melafo: No, no. Cachonded. Como bored. O excited. O violated.

La Heladería: O vibrated.

Melafo: Exacted.

Ovulación

La Heladería: ¿Qué disco de Depeche Mode me pongo? ¿"Violator" o "Exciter"?

Melafo: Violator.

La Heladería: Tú eres de las mías xD

Melafo: Lo sé.

lunes, 1 de noviembre de 2010

Cine de terror..

Señor QQ: ¿¿66 minutos?? ¡Pero si eran 72! ¿¿Y ahora pretenden que me meta en la oscuridad de mi casa para apagar y encender el router??

angelocatil: Además con zombis por ahí sueltos..

Señor QQ: Ya te digo, qué malrolleros.. Pero son el único malo decente de películas.. Cuando van, van, no respetan ni protas ni hostias, ni dan discursos antes de intentar matarlos.

sábado, 30 de octubre de 2010

Dermato-logia

La Heladería: Me gustas en esa foto.

Estrella Fugaz: Qué dices, estoy horrible con los granazos ahí...

La Heladería: Ahí, a flor de pus.

lunes, 25 de octubre de 2010

Nitché

La Heladería: Todos somos genios porque estamos desarrollando teorías constantemente.

Estrella Fugaz: Yo tengo la teoría de que todo son teorías.

La Heladería: En teoría existimos.

Estrella Fugaz: Yo tengo la teoría de que no existimos, lo que pasa es que hay un montón de cositas que se han juntado y que por razones fortuitas, y bueno también por culpa de nuestro supercerebro evolucionado, se ha generado una especie de conciencia de uno mismo, osea que existen nuestras moléculas, que se juntan en nosotros y piensan todas juntas y nos engañan haciendo que creamos que existimos.

domingo, 24 de octubre de 2010

Interracial

Hauer: Mmm ese chino estaba muy europeo!

Desaborío

La Heladería: Hice espaguetis con carne. Pero me quedaron sosos, no sé si la carne o los espaguetis, a pesar de haberles echado sal a punta pala. Tengo una teoría; cuando echas exceso de sal se vuelve contraproducente, y la sal sobrante neutraliza el efecto del resto de la sal.

Angelocatil: Eso desafía un par de leyes, ¿no?

La Heladería: Si desafía un par de leyes físicas, seguro que coincide con un par de leyes de Murphy.

Angelocatil: Ay, qué poco sabemos de la física.

La Heladería: Blergh. Suena a nombre de físico, ¿verdad? Como Böhr y esas cosas.

Angelocatil: Johannes Blergh, desarrollador de la teoría del espagueti soso.

viernes, 22 de octubre de 2010

Costumbres.

Crisálida: Las setas están cojonudas.

La Heladería: ¿Alucinógenas? ¿O tus queridas setas de siempre?

Crisálida: Las de siempre.

jueves, 21 de octubre de 2010

Mañana verás.

Crisálida: Voy peod XDD En din, +otri dia hablamos mejorporqie voy pedo çcFDDDDD xDDpero maci+ de soyta? *se nora? *se tona? xDDDD

miércoles, 20 de octubre de 2010

Oñwga?

Angelocatil: Pero no creo que esté lejos de tu capacodad. Capadicac. Joder ¡¡¡Capacidad!!!! jajaajjaja No creo que esté lejos de tu cadillac xD

La Heladería: Tienes una habilidad pasmosa con los juegos de palabras.

Angelocatil: Jajajajaja gracias, gracias. Se debe a mi habilidad pasmosa con el teclado, pero pasmosa de que me dan pasmos.

viernes, 15 de octubre de 2010

¡Que no soy tremendista!

angelocatil: ¿Sabes? Creo que terminaré en una cueva.. Tirando piedras a la gente que pase.. Inventado proverbios pesimistas que algún día tallaré en las rocas y que sólo descubrirá el espeleólogo que halle mi cadáver.

Fenoy: ¿Qué te pasa ahora?

angelocatil: Que odio a la gente.

domingo, 3 de octubre de 2010

Death by chocolate.

LA HELADERÍA: Quiero más. Es la primera vez que me como un Kinder Bueno y luego aún quiero más.

CRISÁLIDA: Yo siempre quiero más. Ya sé lo que haré, me compraré una de esas cajas que vienen LLENAS de Kinder Buenos.

Modus

LA HELADERÍA: Marcarías tendencia, ¡performance callejera!

ANGELOCATIL: Marcaría a Tendencia. Se quedaría trastornada, abrazada a sus rodillas, balanceándose.

viernes, 1 de octubre de 2010

Sacto

CRISÁLIDA: Aham. Sí. Hí.

LA HELADERÍA: Ais (suspiro).

CRISÁLIDA: Ese "hí" sabes entonarlo?

LA HELADERÍA: Creo que sí ¿Es como un HÍ muy profundo con voz de machote zamorano?

CRISÁLIDA: Ajám. O de moHIgata.

jueves, 30 de septiembre de 2010

Destacas

LA HELADERÍA: ¿Qué pasa, es que no te gusta destacar?

SEÑOR J: No.

LA HELADERÍA: Esa no es la mentalidad de un triunfador.

SEÑOR J: Destacar es lo que hacía Buffy cuando les sacaba el palo del pecho a los vampiros.

miércoles, 22 de septiembre de 2010

Véase el link para entender.

Señor A: Creo que este pavo desayuna calaveras..

angelocatil: Dios.. parece un ritual de apareamiento raro.

Señor A: Sí.. apareamiento de grúas el Roxu.

En binario.

Señor Q: ¿Qué tal?

angelocatil: Arf.. Bueno.. vengo del banco.. Odio los bancos..

Señor Q: Comunista.

lunes, 20 de septiembre de 2010

Ambiciones

TELEBISOR: No entiendo por qué no estamos exponiendo en alguna sala de Nueva York.

LA HELADERÍA: ¿Exponer el qué? ¿Los emoticonos del messenger?

TELEBISOR: Lo que sea. Todo lo que hacemos es arte xD

jueves, 16 de septiembre de 2010

Derivación

LA HELADERÍA: Me pregunto qué coño hacen Love of lesbian en mi colección de lastfm.

ANGELOCATIL: Hacerte parecer una moderna.
Hacerte parecer moderna.
Hacerte parecer como moderna.
Hacerte perecer como moderna.

sábado, 4 de septiembre de 2010

Quiero y no puedo

ANGELOCATIL: Va de tía buena, y me enteré que está liándose con el feo número dos de la clase.

LA HELADERÍA: Así que... ¿ni siquiera es el más feo?

ANGELOCATIL: ¡Ni siquiera!

jueves, 2 de septiembre de 2010

Pa bien.

Señor N: Nunca me tomo nada en serio cuando hablo contigo.. pa bien o pa mal..

angelocatil: Ah, ¿no? ¿Y si hablamos del holocausto?

Señor N: ¿Eso son los judíos esos que aparece la imagen de ellos pero no están de cuerpo presente?

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Cibersexo

LA HELADERÍA: Acuándo podemos quedar?

CRISÁLIDA: No lo asepo. Cuando la saba, te lo hago sobor.

LA HELADERÍA: Mejor házmelo sobar.

CRISÁLIDA: Bueno, si quieres te lo sobo.

lunes, 30 de agosto de 2010

Lógica aplastante.

Señor N: Les pites no rueden. Si no, los coches llevaríen pites en vede ruedes.

jueves, 26 de agosto de 2010

Expresividad.

SEÑOR J: He soñado con el Impresionismo, que era su sucesor. Ahora quiero pintar impresionismo.

LA HELADERÍA: Yo he soñado con platos de espaguetis, pero eran más bien barrocos.

martes, 17 de agosto de 2010

La cruda realidad.

angelocatil: ¡¡Paso!! ¡¡Que os peten a todos!! -dijo esta rapacina, yéndose toda digna y dando un portazo.

Fenoy: Y tras el cierre de la puerta, sólo se pudo escuchar el teclear de un ordenador al otro lado...

lunes, 16 de agosto de 2010

Sabiduría popular

TELEBISOR: ¿Sabías que molar es algo práctico?


LA HELADERÍA: ¿Por?


TELEBISOR: Porque, si molas, a la gente no le importa que tú pases por encima.

sábado, 7 de agosto de 2010

The chopstick trick.

Señor D: R.I.P. Alfonso. I did appreciate your consumption of fish food and the bubbles you made in the surface of the water when it was time to change it. You weren't my fish, actually, nobody knew whose fish you were, but you were a damn good goldfish nevertheless.

Señor J: He will be sorely missed.

Señor S: I thought he was dead last time I saw him, the floating in side thing... you're sure he died?

Señor D: I poked it in the eyes with a chopstick and it showed no signs of life.

Señor S: Eeew. Also, poor alfonso :(

Señor J: The old chopstick trick. Never fails.

jueves, 5 de agosto de 2010

Tolerancia matemática.

La Heladería: Odiaba la probabilidad. Y la estadística. Prefería el álgebra, la trigonometría, las derivadas..

angelocatil: Claro, cosas que se entienden. Aunque hay gente que entiende lo otro con más facilidad.

La Heladería: La gente tonta.

martes, 3 de agosto de 2010

Qué soez, de verdad.

Señora N: No mezclemos churras con merinas.

angelocatil: Con lo que presta..

Señora N: ¿El qué? ¿Mezclar?

angelocatil: ¡Meter una churra por la merina!

domingo, 1 de agosto de 2010

Blanco y en botella

SEÑOR J: No es que no me caiga bien ni me caiga mal. Es que me cae bien y mal, todo a la vez.

LA HELADERÍA: Entonces tienes un conflicto.

SEÑOR J: No, no hay ningún conflicto, me cae bien y me cae mal. Lo tengo clarísimo.

jueves, 29 de julio de 2010

Tipical

LA HELADERÍA: Voy a pasarme tooda mi vida luchando contra tus ganas de comprarte una camisa hawaiana.

SEÑOR J: Toda no. Algún día me pillaré una y no podrás hacer nada, y tendrás un novio con camisa hawaiana que irá contigo a la playa, y pensarás que no tengo remedio y me dejarás tranquilo.

LA HELADERÍA: Entonces yo haré topless.

SEÑOR J: Mierda.

domingo, 25 de julio de 2010

Ahuyentadores de mosquitos.


Señor N: No sé, mal rollo, eso igual atrae a las culebras o algo.. Un día se os presenta en casa un rinoceronte.

angelocatil: Si pica en la puerta le pongo una taza de té.

Señor N: No tiene dedos prensiles..

sábado, 17 de julio de 2010

Señor N desvaría.

- 985 08 10 10
- Pizzabit, dígamelo.
- Hora, quería una pizza de mostaza con escalopes rociados de ñu en celo y doble de queso de eso, aros de cepolla y un par de ñis de crema catalá.
- Muy bien, ¿para beber quiere algo?
- Una coca o cola, a ver si hay suerte y me toca la coca.
- Muy bien, ¿algo más?
- Un mondadientes con la cara del rey.

martes, 13 de julio de 2010

A serius man


TELEBISOR: Ok, a partir de ahora voy a hablar así, con signos de puntuación y mayúsculas. Ya es hora de ponerse serios.

LA HELADERÍA: jajaja.

TELEBISOR: Jajaja, si no te importa. xD

lunes, 12 de julio de 2010

Escepticismo.


Señor N: Me acabo de encontrar 20€ en el tanga. En monedes.

angelocatil: Menos bromas, que me lo acabo creyendo.

Señor N: ¿Escéptica dejando de ser escéptica?

angelocatil: Dudo de mi escepticismo y entro en un bucle.

Señor N: Al final, acabarás tirándote a una fosa escéptica.

Vaaaya!

TELEBISOR: Pues xD resulta que en Ceuta hay unas piscinas que en conjunto se llaman EL PARQUE MEDITERRÁNEO xD y cuando alguien va allí, se dice "me voy al parque" xD

LA HELADERÍA: ¿Piscinas sin mas?

TELEBISOR: Lagunas, ok. Son unas piscinas, aunque con agua de mar, decoradas así en plan playero xD

LA HELADERÍA: ¿Y vais allí a bañaros? Menudos mariquitas xD

Vaya, vaya

LA HELADERÍA: Me dice "me voy al parque", el muy mamón. Como diciendo "nuestro parque es la playa, ¿a que el tuyo no?"

ANGELOCATIL: Es un capullo, pero algún día lo putearás tú.

LA HELADERÍA: Yo ya lo puteo usando mis armas de mujer telefónica y messengerilmente xD

jueves, 8 de julio de 2010

¿Por el frío?


Señor N: Por el fredo.

angelocatil: Por el freedom.

Señor N: For the fedor. Fredo The Fedor.

angelocatil: o_O

Señor N: Ningún niño conseguía acercarse a 50 metros de él.. Pobre Fredo The Fedor..

martes, 15 de junio de 2010

¡Incluso!

Señor N: Daba lo que fuera por dormir en una cama.

angelocatil: ¿Incluso tu vida? O lo que es peor.. ¿una lata callos?

jueves, 10 de junio de 2010

Gafas nuevas.

Señora I: Tengo un ojito malo y no puedo poner lentillas.
angelocatil: ¿Te curarás?
Señora I: Na, sólo lo tengo irritado, no impide para nada la realización del ejercicio de levantar cerveza e ingerirla.

martes, 8 de junio de 2010

Señora M detuvo compartiendo fotos.

Señora M: xDDDDDDDDDDDDDDD

angelocatil: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Señora M: xDDDDDDDDDDDDDDDDD

angelocatil:
Señora M: xDDDDDDDDDDDDDDD
angelocatil: xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Señora M: xDDDDDDDDDDDDDDDDD

Señora M: JAJAJAJAJAAJAJAAJA

jueves, 3 de junio de 2010

El calcetín en la lavadora.

angelocatil: Odio los calcetines impares.

Señor N: Yo odiaría tener pies impares.

angelocatil: Lo peor de todo es que igual no perdí uno. Igual perdí tres. O cinco. O n+1.

Señor N: O a lo mejor dos de tus mejores calcetos tuvieron un calcetín.

Prefiero el deporte.

angelocatil: Vaya soso que eres, nunca me cuentas nada.. Ni siquiera una triste anécdota sobre la anciana que robaba picaportes en tu portal.

Señor C: ¿Qué anciana? Es que toy cascau y metido en la cama.. mucho deporte estas semanas. Toy pasao de peso.

angelocatil: Mira, hay un truco pa eso.. echas moza y te olvidas, ¡es lo que hacen todos!

Señor C: Prefiero el deporte. Y aunque la echase, seguiría con el deporte. Pero prefiero el deporte. No hay quién os aguante.

viernes, 28 de mayo de 2010

Hace calor.

Señor N: A partir de abril hay 70 grados a la sombra debajo de la gotera de una máquina de aire acondicionado, no te digo más.

angelocatil: Bueno, allí será peor con la humedad.. aquí es peor con la humanidad.

Señor N: 40 grados a la sombra de una axila.

monologamientos

CRISÁLIDA: Tampoco hay que exagerar. Hímen = Hi! men.
SEÑORA R: Oye, eso no es exajerar.
CRISÁLIDA: Esa j te aseguro que sí ha sido exagerar.
SEÑORA R: ¡No!, esos son mimos, de toda la vida.
CRISÁLIDA: LA JOTA. LA PUÑETERA JOTA.
SEÑORA R: ¿Eeeeeeeeeeeeeeeeeh? OOOOOOOSSSSSTIA. Pero yo sé que es con g.

jueves, 27 de mayo de 2010

Desconectado

LONGHINOS: Y me he vuelto un skater.

DINGALINGALIN: Oh, Dios mío, me estoy perdiendo demasiadas cosas aquí...

LONGHINOS: Ah, se me olvidaba, me he puesto pechos xDD

DINGALINGALIN: ¡Oh, no joder, eso se avisa! ¿Te los puedo sobarrrr sexualmente?

LONGHINOS: Previo matrimonio.

Efectos secundarios

LA HELADERÍA: Nos hemos fumado uno antes de venir.

SEÑORA I: No jodas, ¿tenéis?

CRISÁLIDA: Sí, ¿quieres?

SEÑORA I: No, tengo en casa. Me fumé uno anteayer y me sentó fatal, me bajó la regla.

Versatilidad divina.

Señor N: Maaaadreñes del Señor..

angelocatil: Yo pensaba que Dios llevaba chanclas.

Señor N: Sí, home, pero cuando tien que dir a sacar les patates..

miércoles, 26 de mayo de 2010

Señorita Macnámara

LA HELADERÍA: ¡Muéstrate ya! ¡Estoy aqui! ¡muestrate yaaaaa, el esta aquiiiiiii! Te estoy buscando, ¡BÚSCAME A MI!, ¡te está buscando, buscaleeee a eeeel!

CRISÁLIDA: GRAN GANGA

LA HELADERÍA: GRAN GANGA

CRISÁLIDA: ¡SE LLAMA RAFAEL!

LA HELADERÍA: SOY DE TEHERÁN...¿quién?

CRISÁLIDA: ¡SE PEE EN JAÉN!

LA HELADERÍA: ¿Te lo inventas sobre la marcha o lo tenías de antemano?

CRISÁLIDA: Sobre la marcha. ¿Crees que me dedico a apuntar cosas así? YA NO, ¡YA NO!

LA HELADERÍA: No sé por qué lo he dudado.

Ventosa

LA HELADERÍA: Estoy dudando si hacerlo o no.

CRISÁLIDA: Hazlo xD

LA HELADERÍA: No. Que me digas eso sólo puede querer decir dos cosas.

CRISÁLIDA: Créeme.

LA HELADERÍA: Que lo has hecho, es horripilante y quieres que sufra lo mismo que tú, ooo...

CRISÁLIDA: Lo he hecho. Y adivina: también he dudado en hacerlo. ¿O qué más?

LA HELADERÍA: Espera, creo que era sólo una cosa xDDD

CRISÁLIDA: Mierda.

LA HELADERÍA: ¿Me equivoco? Ese mierda me dice que no xD

domingo, 23 de mayo de 2010

Gigante Verde

CRISÁLIDA: Creo que ahora comeré pollo con ensalá y...amarillitos de esos...¡ah! Maíz.


LONGHINOS: Me encanta el maíz. ¿Has escuchado Rick Wakeman?


CRISÁLIDA: No, pero a mi también me encanta el maíz.


LONGHINOS: Maíz, en rumano, es porumb.


CRISÁLIDA: ¿SÍ?


LONGHINOS: Al revés. Porumb en maíz es rumano. ¡Qué latigazo!

Fosforito

LA HELADERÍA: Estos pintaúñas de los chinos no cubren nada. Tendré que darme una cuarta capa.

SEÑOR E: Se te caerá xD

LA HELADERÍA: Se me caerán las uñas, directamente.

Endometrio

LA HELADERÍA: Args. Calor. No quiero estar en casa ni estudiar.

CRISÁLIDA: Yo voy a comer ahora xD

LA HELADERÍA: Yo llevo toda la mañana con el trabajo y he comido hace diez minutos.

CRISÁLIDA: No comí polla. Así que comeré pollo.

jueves, 20 de mayo de 2010

Señora A ahora es angelocatil.

La Heladería: BONDAAAGEEEEEEEEEEEEEEEEEEE.. BÓN-DA-JE!

angelocatil: O_O

La Heladería: O mejor dicho.. BON-DÁ-JE

angelocatil: Que no, tía, que se lee "bonnnndaaaasssh".

La Heladería: Ya lo sé.

angelocatil: ¿¿TONCES??

La Heladería: Pero yo estoy poniendo acento de Burgos.

Equis tiende a infinito

LA HELADERÍA: Eh, que somos tocahuevos, pero nos cortamos MUCHO xD

SEÑORA A: Eso es verdad.

LA HELADERÍA: Lo que pasa es que la gente no imagina hasta dónde llegan nuestros límites, y no se dan cuenta de lo mucho que nos cortamos.

SEÑORA A: Jajaja ¡Acabas de resumir uno de mis grandes problemas!

miércoles, 19 de mayo de 2010

No combines.

Señor QQ: Via ver si ceno. O me ducho. O combino.

Señora A: No. Sopa de Sanex. Arg.

Señor QQ: Ducha de albóndigas.

La perversión no ocupa lugar.

Señor Q: Mira que soy perverso, pero no me pasó nunca.

Señora A: ¿Perverso? ¿Tú? Jo.. la mejor parte no me la enseñas.

Señor Q: Supongo que un hemisferio del cerebro está dedicado al planteamiento sexual. Por eso se me dan mal las mates.

Señora A: Pero a mí se me dan bien las mates.. y creo que tengo al menos dos o tres hemisferios dedicados al sexo.. Es una parajoda..

Señor Q: ¿Como los viajes en el tiempo?

Señora A: No.. Más bien como la pasta de dientes con sabor a ajo.

lunes, 17 de mayo de 2010

Dildos y tildes

LA HELADERÍA: Yo creo que sí es cosa de corrector ortográfico, porque eso de escribir SIEMPRE "mentirás" en lugar de "mentiras"... no es normal.

SEÑORA A: Igual. Pues qué patético usar un corrector. Es como hablar con un inglés a través de Google Translator.

LA HELADERÍA: JAJAJAJA

SEÑORA A: Yo risa. Jua.

martes, 11 de mayo de 2010

Oferta válida a domicilio.

Señora A: Mierda, quería pedir comida, pero sólo tengo 10 euros.

Señora M: Te da pa una individual en el Telepolla.

Señora A: Con eso no ceno.. Podría pedir una individual y comerme al repartidor, pero rara vez están buenos.

sábado, 8 de mayo de 2010

Vida social

LA HELADERÍA: Creo que acabo de apuntarme a aprender a jugar al rol sólo por la desesperación de salir de aquí.

SEÑORA A: NORMAL. Luego te apuntarás a otra cosa sólo por la desesperación de salir del rol. Creo que es una buena mecánica xD

jueves, 6 de mayo de 2010

El almuerzo.

Señora A: ¿Comostás?

Señor D: Bien, ¿y tú?

Señora A: Mien. ¿Qué comiste?

Señor D: Un mocata.

Señora A: ¿Un mocata de meicon?

Señor D: No. Un mocata de jamón de Yorkshire.

Señora A: ¿Cuántos Yorkshires hacen falta para hacer un mocata?

lunes, 3 de mayo de 2010

Epic chicken.

La Heladería: Y aquí es donde yo me hago la pregunta que se hace todo el mundo.. ¿Para qué sirve un pollo de goma?

Señora A: ¿?

La Heladería: PARA NADA, A NO SER QUE SEA UN POLLO DE GOMA CON POLEA.

Te casaste, la cagaste.

Señora A: ¿Te acuerdas de X?

Señor D: Sí.

Señora A: Se casó este finde..

Señor D: LOL

Señora A: ¡Juá!

Señor D: ¿Con quién?

Señora A: Con una tipa. De nombre Saray.

Señor D: Jajaja.. Saray.. Qué mítico nombre de tipa.

domingo, 2 de mayo de 2010

Bipolar

CRISÁLIDA: ¿Por qué ya no eres una vagina flor?

LA HELADERÍA: Porque preferí volver a ser un desnudo psicodélico.

lunes, 26 de abril de 2010

Afasia

SEÑORA A: Jo, tía, no recuerdo la contraseña.

LA HELADERÍA: Estupendo xD

SEÑORA A: Sabes mi nombre de usuario?

LA HELADERÍA: Pues no xD

SEÑORA A: Y ahora viene la mejor parte, que es... que olvidé con qué email hice la cuenta xDDD

Melomanía

LA HELADERÍA: Podría ser peor, podría gustarle Slipknot.

SEÑORA A: Eh, que a mí me gusta Slipknot.

La enciclopedia libre

TELEBISOR: Me he comprado un "yogou"

SEÑORA L: Q paso

TELEBISOR: "Yoghourt" ?¿ xD joder

SEÑORA L: Griego? XD

TELEBISOR: Como se pone? xD. "Yogur" - "yoghourt" creo

TELEBISOR: Yogur - Wikipedia, la enciclopedia libre: El yogur (también conocido como yogurt, yoghurt o yoghourt)]

viernes, 23 de abril de 2010

RSC

LA HELADERÍA: Jope, no me mires así. ¿Sabes que llueve mucho?

SEÑOR S: Sí? Aquí no tratamos a la gente así.

LA HELADERÍA: ¿Qué? Yo no te estoy tratando mal. PUTA. xD

SEÑOR S: Me refiero... ¿Me has entendido?

LA HELADERÍA: No xD

SEÑOR S: Dices "¿Sabes que llueve mucho?", y yo, claro, miro por la ventana y no llueve, porque estoy en otra zona. Entonces es como si tu barrio y el mío fuesen dos empresas.

LA HELADERÍA: Dios, estás grilladísimo.

jueves, 8 de abril de 2010

Bacterias

CRISÁLIDA: Creo que tengo placas.. perdona, una plaga de algo blanco...

LA HELADERÍA: ¿Tienes fiebre?

CRISÁLIDA: ...en la placa xD Quizá, quién sabe.

LA HELADERÍA: Ahm. ¿En la placa de petri? ¿O de petra?

lunes, 5 de abril de 2010

Circunstancias

SEÑOR S: ¿Quién te hizo tan robot? ¿La vida?

LA HELADERÍA: Es que se metían conmigo en el colegio.

SEÑOR S: Buena respuesta.

domingo, 4 de abril de 2010

Entiendo

CRISÁLIDA: Ui, que crecidas tengo las piñas.
LA HELADERÍA: ¿Las piñas son las uñas? ... aaah, no.
CRISÁLIDA: No.
LA HELADERÍA: Que hablas del farmville.

lunes, 29 de marzo de 2010

Cine en el transporte público.

Señora M: Los de Renfe tampoco se quedan cortos. El Greco me pusieron hoy... Junto con un reportaje de placton.
Señora A: ¿Eric Placton?

lunes, 22 de marzo de 2010

Be natural

LA HELADERÍA: En el fondo es lo mismo que haría yo si no hiciera los esfuerzos sobrehumanos que hago para no hacerlo. Y aún así a veces se me escapa.

SEÑOR S: Así eres tú xD En realidad tu eres tó natural. Eso mola xD eres demasiado natural. La gente no está a tu altura, ¿sabes?

LA HELADERÍA: Soy demasiado directa, y eso duele. A menudo xD A mí no, al resto xDDD

SEÑOR S: Sí sí, totalmente. Lo entendí todo el día que M te dijo "pareces Lois Lein" y tú te measte xD

LA HELADERÍA: Jajaja Calla, que luego Hauer me dijo que me parecía a Cristóbal Colón. Ahí sí que me meé xDDDD

martes, 16 de marzo de 2010

Arte

CRISÁLIDA: Soy gilipollas. Por tener la sensacion de querer decir algo y decirlo de una manera en la que no sé qué estoy diciendo, y saber que el otro cree que soy rebuscada y estoy diciendo algo, con lo cual empieza a hacer lo mismo. Y ninguno sabe de qué habla y no nos enteramos de lo que nos decimos.

LA HELADERÍA: Pero, en realidad, sí que eres un poco rebuscada.

CRISÁLIDA: Y LO ODIO!!

miércoles, 10 de marzo de 2010

El Messenger, ese invento de satán

El 50% de los encuestados afirma que utiliza el msn para cotillear.
Un 25% dice mantenerse en modo ninja.
el 25% restante comete faltas de ortografía inimaginables.

Me sorprende que no haya nadie que se meta para "hacer nada".

lunes, 8 de marzo de 2010

Roles.

Señora A: Te aviso, como te oiga decir "buenos días, princesa" me voy del país.
Señor F: ¿Por?
Señora A: Porque es cursi, y hortera, y choni, y está muy manido.
Señor F: Tú eres el hombre en esta relación.

Vida estudiantil

SEÑORA A: Tía, cambias periodismo por diseño y reportero por maquetador, y es EXACTAMENTE como yo me siento.
LA HELADERÍA: Jajajaja joder es que lo pienso
SEÑORA A: La verdad es que da bajona.
LA HELADERÍA: y sería mil veces más feliz estudiando un módulo de escaparatismo.

SEÑORA A: EXACTO ¡¡Dios!! xD
LA HELADERÍA: O de algo de diseño ¿Pero qué pasa? nah, tenemos que hacer lo que se espera de nosotros. Osea, ESTUDIAR UNA PUTA CARRERA ¿para qué?
SEÑORA A: Para ser unos infelices guays xD
LA HELADERÍA: ¡Si está claro que sólo te sirve para los trabajos de mierda, la gente que está forrada de verdad no tiene ni el bachillerato! ¡Coño!
SEÑORA A: Ya, tía, y no sólo eso: la gente que hace módulos sabe muchas más cosas prácticas.
LA HELADERÍA: Exacto. Y sale con trabajo.
SEÑORA A: Y sabiendo enfrentarse a un proyecto.
LA HELADERÍA: Y un trabajo guay, o q le gusta, al menos xD
SEÑORA A: Claro. Luego ya ascenderás si eres bueno. Yo cuando entré aquí tenía mil ideas, y ahora no tengo ninguna.
LA HELADERÍA: Yo tengo mil ideas que no me sirven de nada, así que se pierden en el vacío.
SEÑORA A: Y lo más cojonudo es lo que dices de que al final acabas haciendo la misma puta mierda que todos: sillas incómodas, periodismo de mierda, etc. xD
O un abre fácil que no lo abre ni su puta madre.

sábado, 6 de marzo de 2010

Clichés.

La Heladería:
Ya sabes de dónde sacan la mentalidad depresiva los emos: de los grunge.
Igual que la ropa es una mezcla entre skater y gótico.
El pelo una mezcla entre pijo y punk.
Y la música una mezcla entre mierda y mierda.

jueves, 4 de marzo de 2010

Bikini

SEÑORA A: Muerte sobaquil. Putas tú y tu silkepil.

LA HELADERÍA: Oye, que nadie te puso un revólver en la sien xD

SEÑORA A: Hubiera preferido un revólver en la sien a una silkepil en la sobacada.

LA HELADERÍA: ¿Pero quién puso la sikepil en la sobacada? No fui yo, desde luego no en la tuya.

SEÑORA A: Lo sé, pero me diste una idea para la próxima vez que se me ocurra.

LA HELADERÍA: Ponte una silkepil en la sien.

Ser humano.

Hombre Gato: ¿Cuál es el titular de hoy?


Señora A: Hombre Gato muere atropellado por Opel Corsa.


Hombre Gato: O_O Eso es de la página de sucesos.


Señora A: Era la tira cómica.. ¡Jo! Quiero besos.. y abrazos.. ¿soy idiota?


Hombre Gato: Eres humana.


Señora A: Pues lo que yo decía.

miércoles, 3 de marzo de 2010

El hombre perfecto.

Señora A: Necesito que un tío me dé un masaje. Lo añadiré a las listas de cosas que hacen a un tío perfecto.


Señor Q: ¿Qué más hace?


Señora A: Tiene sensibilidad artística . Es gracioso, friki en su justa medida, tiene los brazos fuertes.. barba..


Señor Q: ¡Tu hombre existe! Es...
tartatachán...
tachán.......
turún..............
¡Andreu Buenafuente!


Señora A: ¡No! A este hombre no le escriben las coñas, le salen solas. Tiene las manos guays y nunca lleva traje.


Señor Q: ¿Son esos tus requisitos?


Señora A: Estaría guay que sintiese algún tipo de atracción hacia la geometría.


Señor Q: Pitágoras llevaba barba y seguro que taba braco.


Señora A: Vale, otro requisito es que esté vivo.


Señor Q: Bf. Exigente. Tacho a Gengis Khan, Drácula negro y Sócrates.


Señora A: Soy un anacronismo.


Señor Q: También tienes a Pau Gasol.. barbián, fuerte y relacionado con la geometría: es un rectángulo.

Ojalá.

Señora M: Esta noche te visitará el fantasma de las navidades pasadas, presentes y futuras y te ayudará a elegir la opción más correcta.

Señora A: Ojalá.

Señora M: Sí, ojalá. Ojalá no te pase como a mí, que sueño que cambio mi estado de Tuenti.

martes, 2 de marzo de 2010

Hormonas

SEÑORA A: ¿Todo lo que diga será utilizado en mi contra? ¡Pene!

lunes, 1 de marzo de 2010

Cosmonáutica

SEÑOR S: Mira, nada es porque sí y punto, ¿sabes? Nada, absolutamente nada.

LA HELADERÍA: Hay montones de cosas que son porque sí, como, por ejemplo, el universo.

domingo, 28 de febrero de 2010

La música amansa a las fieras.

Señor A: A mí por ejemplo, escuchando a The Doors, se me olvida todo lo de mi alrededor, me meto en mi burbuja feliz y no hay nada que me saque de ahí.

Señora A: Como ahora, ¿no?

Señor A: Claro.

Señora A: Ojalá se pudiera mantener más tiempo esa sensación.

Señor A: Por eso dios creó los MP3.

DocumentosTV

SEÑORA A: El león me recordaba a mí, la leona no.

LA HELADERÍA: ¿Te gusta más joder que ser jodida? Creo que yo no podría contestar a esa pregunta.

SEÑORA A: Ni yo, claramente. Lo relevante es que el león se acercaba por detrás lamiéndole la espalda y mordía el cuello de la leona mientras se la follaba.

SEÑORA A: Vale. Como sigas por ahí tendremos un problema SERIO. Porque una cosa es que te esposen a la cama y otra excitarse hablando de leones.

SEÑORA A: Pero es que era erótico. Aparte del detalle no demasiado importante de que fueran leones.

LA HELADERÍA: TÍA. Somos unas enfermas.

SEÑORA A: Pero, ¿por qué? Es sexo.

LA HELADERÍA: El asunto es: ¿quién lo es más?

SEÑORA A: Creo que yo no podría contestar a esa pregunta.

sábado, 27 de febrero de 2010

Cerró Sesión

SEÑOR S: Hablar contigo es como un telegrama. Eres breve y concisa, tienes presentación, nudo y desenlace. Eres la señorita Cerró Sesión.

El inicio


- Voy a hacerme un blog de diálogos.

- Buena idea.

- En él pegaré cosas interesantes/divertidas de las conversaciones de messenger. ¿Cómo puedo llamarlo? ¿Losdialogosdepunputon (en lugar de Platón)?

- Jajaja cerró sesión xD

- ¡Eh, qué bueno!